Нельзя клясться своим ребенком, потому что вы перекладываете свою ответственность за ваши обещания, дела, мысли на человечка, который даже ничего об этом не знает. То есть своего рода порчу на него наводите . Вы ломаете его жизнь.
Клятва, прежде всего, налагает на вас выполнение принятых вами перед кем-то обязательств. И если эти обязательства не выполняются, то часть так сказать выплеска отрицательной энергии от человека, который не получит желаемого, выплеснется на вашего ребёнка.
Вы сами совершаете грех, и ещё ни в чем неповинного ребёнка хотите в этот грех втянуть. За это вы сами ещё больший грех заработаете.
Отчитка если вы поклялись детьми
Что бы не случилось, никогда нельзя клясться Богом, детьми здоровьем, и Крестом. Даже если вы говорите правду, и в подтверждение своих слов даёте клятву, то помните, что этой клятвой вы можете сильно навредить собственным детям. Чтобы отчитать их от беды, нужно встать до зари, при первых лучах солнца, и глядя на горизонт прочитать:
— » Четыре зарницы, четыре сестрицы: Первая Марья, вторая Марфа, третья Марина, четвёртая Агриппина, возьмите вы мои злые, лихие слова, несите их за ворота дубовые, калитки тесовые, оконца высокие, горизонты далёкие. Распалитесь вы от неба до земли, алым пламенем, ярким огнём. Все мои худые слова сжигайте, прилипать им ко мне и моим детям не давайте. Ой вы зори Божьи, четыре сестрицы: Первая Марья, вторая Марфа, третья Марина, четвёртая Агриппина, вы ходите высоко, вы смотрите далеко, вы Матерь Божью встречаете, Господа Бога привечаете,кланятесь им, говорите все просьбы. Все мои слова им сообщите — пусть они заклятье моё возьмут, на ключи Богородицы замкнут, или вы их четыре зари возьмите, спалите худые слова, сожгите и нас рабов Божьих (имена) от худых слов освободите. Во имя Отца и Сына и Святого Духа. Ныне и присно и во веке веков. Аминь.»
Второй вариант
Если что-то подобное произошло и с вами, то не ждите, когда к вам в дом придет беда, а немедленно приступайте к отчитке. Пойдите в рощу или лес и наломайте там березовых веток. Тут же свяжите из них веник и повесьте на том же дереве, на котором их сломали.
Перед тем как уйти, трижды скажите:
Когда эти ветви на этот ствол прирастут,
Тогда только мои детки от заклятья умрут.
Во имя Отца и Сына и Святого Духа,
Ныне и присно и во веки веков. Аминь.
В общении с ребёнком есть строго запрещённые приёмы и фразы, использование которых не допустимо. Итак, среди таких фразы типа:
- Ты меня никогда не слушаешься!
- Тебе бы только разозлить взрослых!
- Ты совсем дурной!
- Ничего путного из тебя не выйдет!
- Ты всё ломаешь!
- Тебя терпеть невозможно!
- За что мне такое горе! и др.
Их нельзя использовать, прежде всего потому, что ребёнок воспринимает такие фразы буквально и очень быстро начинает верить, что он такой и есть. Для него это как настоящее внушение и малыш начинает себя вести таким образом, как сказали родители. При общении с другими людьми надо грамотно формулировать свои мысли и выражать их правильно. Это психологически закономерно.
Нужно обращать внимание ребенка конкретно на поступки, а не на личность в целом, т.е. говорить не « Ты плохой», а «Вот это ты сделал нехорошо». Идея о том, что ребёнок бестолковый, непослушный или вредный ни в коем случае не должна звучать в обращениях к нему. Даже если родитель не хотел обидеть ребёнка, и необдуманно выкинул такую фразу, то ребёнок обязательно примет всё на свой счёт и начнет действовать соответствующим образом.
Фразы «Прекрати меня раздражать», «Веди себя хорошо» или «Займись чем-нибудь полезным» также малоэффективны в общении с ребёнком. Необходимо чётко ссылаться на факты. Например, ребёнку трудно догадаться что именно в нём сейчас раздражает родителя или какое дело с родительской точки зрения полезное? Ребёнок не умеет читать чужие мысли. Порой даже фраза «не балуйся» до него может «не дойти», особенно если он не поймёт, или ему не объяснят в чём именно заключается его баловство.
Лучше объяснить ребёнку, как действовать правильно, чем говорить про то, как не следует себя вести. Например, лучше сказать «говори потише», чем «не кричи».
Ребенку нужно объяснить чем заняться, вместо того действия которое он совершает в данный момент времени, говорить о том, что делать можно и нужно, а не превращать жизнь ребёнка в сплошные запреты.
Осуждать ребёнка имеет смысл только в том случае, если он реально понимает как можно исправиться и это под силу малышу. Зачем говорить ребёнку, что он неуклюжий, если он всё равно в силу возраста или физического развития пока не может сделать лучше.
Строгость воспитания не обязательно должна выражать серьёзными наказаниями, необходима, прежде всего, последовательность и согласованность действий.
Требования, предъявляемые членами семьи к ребёнку должны быть заранее оговорены и согласованы. Не должно быть таких ситуаций, когда один родитель что-то разрешает делать, а другой нет. Ребёнок не должен наблюдать родительских ссор по причине того, что каждый считает свой взгляд на воспитание ребёнка единственно верным, нельзя настраивать ребенка друг против друга.
Психологи считают, что в плане воспитания наказание менее эффективно, чем грамотная похвала. Среди причин можно выделить следующие:
1. Наказание несёт информацию о нежелаемом способе действия, но ничего не говорит о желаемом. В итоге малыш переживает состояния потерянности, он просто не может знать чего именно от него хотят.
2. Наказание снижает активность человека (собственно как и других живых существ). Конечно, пассивный или «забитый» ребёнок представляется более удобным объектом для управления, нежели активный, шумный и непоседливый. Управлять им и в самом деле легче, но вот темпы, с которыми такие дети осваивают окружающую действительность, снижаются. Это влечет за собой то, что неминуемо замедляются и темпы развития его психики.
3. Применение наказаний отрицательно влияет на общий эмоциональный фон: возникают обида, страх, злость. Такой «гремучий коктейль» не самое благоприятное состояние, на фоне которого можно научить ребёнка научится чему-то путному.
4. Наказание в большинстве случаев совершается несвоевременно, отдалено во времени от вызвавшего его поведения. В результате наказания ассоциируются у ребенка не столько с самим поступком, вызвавшим родительский гнев, сколько с соответствующими ему случайными факторами.
Ирина Рыбакова
Черная магия имеет большую власть над людьми, ведьме нетрудно навести сглаз, порчу на того, кто ей не угодил. Люди начинают страдать, а ведьме это в удовольствие. Для достижения своих целей ведьмы и злые колдуны идут на многие преступления, в том числе, чтобы заставить людей мучиться во стократ сильнее, могут навести порчу на невинного ребенка.
Черная магия, за что могут навести сглаз или черную порчу
Просто поразительно, какие извращенные оправдания своим нечестивым поступкам придумывают люди! Ради своих целей, ради достижения желаемого не останавливаются ни перед чем. Это вполне в духе женщин. Мужчина может остановиться у последней черты, но женщина, женщина пойдет до конца. Творят , стараются навести сглаз или серьезную порчу на своих соперниц, и если в ребенке увидят помеху, то могут без сожалений навести порчу на ребенка.
Когда начинается соперничество двух женщин не на жизнь, а на смерть, то дела творятся поистине страшные. Любовница успокаивает себя тем, что, ничего, что ребенок погибнет, мать поплачет и забудет, зато восторжествует любовь. Бывает, жены мстят любовницам своих мужей и изводят с помощью черного колдовства их детей.
Навести сглаз, черную порчу на ребенка – это большой грех. Далеко не каждый специалист, который практикует черную магию, возьмется за такое дело. И разъярившиеся обывательницы делают это сами, берут грех на душу. Но за такие дела приходится отвечать, и не только в мире ином, расплата настигает колдунью в этой жизни в виде несчастной доли и тяжелейших болезней.
Мне помог справиться с трудностями и защитить себя от недоброжелателей, Оберег от сглаза и порчи . Он защищает человека от сил зла, Энергетических вампиров на работе и в семье, специально наведенной порчи, и злых помыслов врагов. Посмотреть и заказать его можно только на официальном сайте
Проклятие на родителях – сильная порча на ребенке
От порчи страдает очень много детей. Самый слабый в семье – это младенец. А в нем течет кровь его родителей. Если мать ребенка кем-то проклята, то через кровь матери ребенок получает порчу и безвинно страдает. Так или иначе, но магический удар он получает по крови, перетягивая на себя черную порчу.
Магическая порча может передаваться не только от матери, но и от отца. Вот и получается, хотели навести сглаз или порчу на одного человека, а страдают сразу несколько, потому что родовые и семейные узы крепкие, их трудно разорвать.
Как защитить ребенка от порчи
Для каждого вида порчи есть , и черным магам они известны. Чтобы не дать навести порчу на ребенка, нужно ставить сильную магическую защиту. Если же это произошло, и младенец получил магический удар, нужно незамедлительно обращаться к целителю и снимать черную порчу.
Все мы хотим для своих детей лучшего. Но как бы мы ни старались быть идеальными родителями, порой даже лучшие из нас теряют контроль и повышают голос на ребёнка. Опять-таки, это происходит из самых лучших побуждений, ведь мы хотим, чтобы наши дети были улучшенными версиями нас, никогда не ошибались и во всём преуспевали.
Кто-то корит себя за строгость в воспитании ребёнка, кто-то оправдывает её. Практика же показывает — ругать ребёнка можно, но только если вы делаете это правильно.
За что можно поругать ребёнка
Если ребёнок осознанно делает недозволенные вещи, то вполне можно указать ему на его нехорошее поведение . К примеру, нельзя обижать других детей на площадке, рисовать на обоях, слишком громко шуметь, если бабушка устала. Раз уж вы сделали малышу несколько замечаний, а он всё равно продолжает баловаться, то можно выступить и в роли строгого родителя.
Но при этом помните главное — критика должна быть конструктивной
. Объясняйте малышу, что именно он делает неправильно, спокойным ровным голосом. Ни в коем случае не переходите на крик и не используйте в своей речи обидные для крохи слова.
Также обратите внимание на физическое состояние ребёнка. Если он голоден, устал или приболел, то нет смысла читать нотации. Лучше потратьте время и силы на то, чтобы позаботиться о малыше. Как только улучшится его самочувствие, вести себя он тоже станет на порядок лучше.
После того, как вы разобрали с ребёнком его поступки, обязательно похвалите его за то, что он так внимательно вас слушал и теперь наверняка постарается больше не совершать прежних ошибок.
За что ни в коем случае нельзя ругать ребёнка
Как бы нам порой ни хотелось «повоспитывать» собственного ребёнка, в ряде ситуаций это просто не уместно.
В каких же случаях ругать малыша ни в коем случае не стоит?
Как правильно ругать ребёнка
Только в том случае, когда без строгости и нравоучений действительно не обойтись, займитесь воспитанием своего ребёнка. Но следуйте при этом определённым правилам.
Таким образом, ругать своего ребёнка нужно очень осторожно. Следуйте во время воспитательного процесса определённым правилам. Помните о тех гранях, переступать которые ни в коем случае не стоит. Ведь утратить доверие этого маленького человека так легко. А вот на то, чтобы исправить свои ошибки, придётся потратить немало времени и сил.
Будьте внимательны к детям и хорошего вам настроения!
Видео: Человеческие детеныши наносят ответный удар - Все как у зверей
Каждый родитель хочет знать, что происходит с его ребенком. Что тревожит чадо, с какими сложностями он сталкивается. Отчасти это желание обусловлено нашей тревогой и стремлением к контролю. Но главным образом, мы хотим в трудной ситуации оказать ребенку поддержку. Почему же дети часто не обращаются к нам за ней?
Для ребенка одно из самых тяжелых состояний - остаться с проблемой один на один. Часто он не может самостоятельно найти адекватное решение и усугубляет проблему, попадая в ещё больший стресс. То, как закручивается эта спираль, ярче всего видно на подростках, которые, неправильно оценив обстановку, или не сумев дать отпор, попадают в сомнительные компании, зависимости, группы риска или просто плохие истории. Очень многие беды с детьми происходят от того, что они не могут обсудить свои переживания со значимым взрослым, к родителям обращаясь в последнюю очередь.
А куда обращаются?
В интернет. Например, забивают вопрос в поисковике. В лучшем случае, ответом им будет сайт психологической поддержки или телефон доверия, в худшем - вредоносное сообщество в социальной сети, а чаще всего - форум или паблик детей его возраста или старше, где они обсуждают свои проблемы и дают друг другу советы, исходя из своего юного мировоззрения, а иногда и из не самых благих побуждений.
К друзьям. История почти та же, что с сообществами. С разницей, что друзья бывают более безопасны в плане «вредных советов». Однако, часто они такие же неопытные, как и ваш ребенок, и советы дают необдуманные.
Ни к кому. Находясь наедине со своей проблемой, ребенок часто запутывается: накручивая себя и ситуацию, совершает поступки (в силу отсутствия жизненного опыта или ошибочного расчета последствий), которые не приводят к разрешению, а усугубляют её.
Наконец, к родителям. Правда странно, что этот вариант последний в списке? Часто уже к 10-12 годам родители полностью теряют контакт со своими детьми, из-за чего те и обращаются за советом не к ним.
Разрыв контакта
Как и все большие проблемы, такой разрыв возникает не внезапно. Отсутствие контакта - это, в первую очередь, отсутствие теплых и доверительных отношений между родителем и ребенком, которые не появляются по самому факту родства, к ним не принудишь и их не построишь за один «разговор по душам». Часто родители считают, что если будут периодически повторять фразу «ты можешь обо всем мне рассказать» - этого достаточно, чтобы ребенок чувствовал доверие. Родители являются самой главной и самой близкой фигурой для ребёнка и имеют максимальный лимит доверия до тех пор, пока сами не исчерпают его негативной реакцией на открытость.
На шаг назад
Хотите, чтобы ребенок доверял вам и многое о себе рассказывал - научитесь с самого раннего детства правильно реагировать на его маленькие и большие проступки.
Есть простое правило - если вы ругаете ребенка, когда он пришел и рассказал, что «набедокурил» - очень быстро он перестанет вам об этом рассказывать. Кому охота получать по шее? То есть, вы понимаете, что «бедокурить» (пробовать, ошибаться, неверно просчитывать последствия своих действий) не перестанет, а рассказывать перестанет.
Научитесь в первую очередь выслушивать своего ребенка, а не ругать. Несет сломанную машинку - пожалейте ребенка, а не игрушку. Рассказал, что разбил сахарницу - покажите, как убрать последствия. Ошибочно думать, что если отчитать ребенка - впредь он будет внимательнее и аккуратнее. Как будто аккуратные взрослые никогда посуду не разбивают? Разбивают, но потом собирают осколки в совок, выкидывают, делают выводы. Научите и детей этому механизму, разбирайте с ним каждую ситуацию: проговаривайте, как устранить последствия, если они наступили, и какие выводы надо сделать.
Как правило, даже после «спланированного» проступка у ребенка у самого появляется чувство вины. Если он сделал что-то нечаянно или не рассчитал последствия - стресс и чувство вины. Если родитель ещё добавит свой выговор - чувство вины у ребенка усиливается многократно. Но это совершенно не приносит никакой пользы, кроме того, что очень тяготит психику ребенка, давит его, он чувствует, что остался совсем один. Даже самые близкие - родители - не приняли его. Чувство покинутости у маленького человечка вырастает до размеров космоса. Тут полезно вспомнить себя в детстве. Ребенок испытывает очень большой эмоциональный стресс, но выводы самостоятельно сделать не может. И даже если вслед за порцией ругани родители проговорят ситуацию, стресс будет настолько большим, что перекроет возможности рационального восприятия.
Что делать?
Есть очень разумный педагогический подход, согласно которому детей в семье ругают только за ложь. Ребенок понимает, что может прийти к родителям с любым вопросом и любой проблемой и получить поддержку и совет. Если мне не нужно скрывать ничего от родителя, и он принимает меня любым - я научусь сам себя принимать. Как многим из нас этого не хватает, верно? Наши родители не могли научить нас этому, так как сами не имели ни знаний, ни ресурсов. Но мы можем дать это своим детям. Безусловное принятие - это и есть та самая база и фундамент доверительных отношений между родителем и ребенком.
Будучи надёжной опорой для своих детей, мы снижаем риск попадания их под нежелательное влияний компаний или интернет-сообществ, сами чувствуем себя более спокойно, зная, что если ребенок столкнется с трудностями, первые, к кому он обратится, будем мы.
Ирина Винник